今天创业板低价股是面临着一波杀跌，但回过头来看看主板，好像情况也差不多。
被证监会移送公安的獐子岛，因为将海底扇贝动产抵押，从民生银行借九千万，今天涨停了，民生银行真的是好人啊，这钱你都敢借啊。
无独有偶，财务造假300亿的康美药业，因为国资机构接盘，之前连拉11个板，股价接近翻倍，即便是退市也阻挡不住的投资热情啊。
不由得感叹，这世道怎么了，大家都醒醒啊。
康美药业、獐子岛、康得新，这些都在挑战监管的底线，侮辱投资者的智商。天天搞价值投资，这样就算有价值了吗？
“我不是不还钱，在我能力范围之内的可以。”这是李先生对王法官说得最多的一句话！他欠好友18万3年未还，还威胁报复好友的人身安全，法官强力执行终于还钱！
李先生和妻子是吴女士的小学同学，之前也是好朋友，因为有这层关系，所以李先生经常向吴女士借钱，前后共借了18万元，但是没想到，有去无回，吴女士找李先生还钱，还被李先生威胁恐吓，没办法的她向法院申请了强制执行！
2017年调解，2018年和解，李先生都没有履行还钱承诺，2019年法院执行局王法官来到他家，联系不上李先生夫妻二人的情况下，强制打开房门。
房间装修豪华，厨房放着虾和扇贝等海鲜，冰箱里塞满了各种时令水果和蔬菜，包括7、8部手机以及笔记本，各种文玩字画，以及名贵手表，王法官判定李先生有频繁的经济往来，也具备一定的履行还款能力，只是宁可吃海鲜也不还钱的行为，是非常恶劣的！
在房间，法官找到了李先生妻子的电话，和她说明情况之后，李先生回到了家中！
王法官问他为什么不还款，2018年就已经和解还款方式了，李先生说不是不还，等房子动迁之后，一次性把18万都给她。但是现在没有。
对于这种老赖，王法官直接把他带到了法院！同时表示之前达成了和解，李先生没有履行协议内容，所以这次要拘留李先生！
李先生一听就急了！表示可以先还一万，剩下的以后慢慢还，他继续说：又不是不还！
这时王法官发现，去年九月份李先生银行卡流水就有6万元，李先生一看露馅了，马上解释不是自己的钱，帮朋友还的信用卡！
王法官揭穿他：不要唠小孩子的磕！今天以不申报财产为由拘留，再不还钱，就按拒执罪上报公安，就是3-5年，最多7年，判刑之后一样还要还钱！而且李先生老婆也是被执行人，都可以拘留、判刑，以后孩子上学、就业都会受影响！
李先生随后和吴女士沟通：暂时先还两万，以后每个月还5000的方案！被吴女士一口回绝，因为一年前他同意先还5万，这次说什么也要先还8万，其他的分期！因为已经不相信他了！
看吴女士这样决绝，李先生对王法官说：还不了，没钱，拘留我吧！要不就卖房子！
可是，李先生的房子已经抵押银行了，法院根本就没办法处理，既然还不了钱，也只能是进行拘留了！
事情的反转是，正当法院准备走拘留手续的时候，李先生的丈母娘转来五万，并且承诺4个月之内分期还清！这个方案也得到了申请人吴女士的认同！事情到此告一段落！
都说欠钱的是大爷，真的体现的淋漓尽致，李先生不仅不还款，还多次威胁恐吓吴女士，扬言要杀了她！有还款能力还要连续三年不还一分钱，性质确实恶劣。
很多人说，现在真的不能谈钱，一谈就伤感情，可是，欠债还钱天经地义，什么时候都不能纵容，有钱不还的恶劣行为！
1.我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
2.↓我工作忙，老婆生完孩子我没空照顾，就打算找个保姆。有好几个保姆面试，为了考验她们，我出的题目是上厕所。前几个上完没洗手就出来了，我因此把她们打发走了。只有一个洗手，于是我留下了她。可是有一天，我却发现她没有洗手就出来了。我就问她：“为什么？”保姆答道：“我今天带了湿纸……”
3.↓今天一大早师太就看到方丈坐沙发上闷闷不乐的抽着烟。师太再三逼问，原来方丈玩XIAN人掌扎刺儿了，挑不出来不好意思说？师太好奇是怎么扎的，刺儿还拔不出来，一边帮他挑刺儿，一边损他。方丈一根筋犯了，包着XIAN人掌盆又扎了一次演示给师太.......然后方丈直接跳起来，狠狠的坐了下去！
4.↓今年过年，我带媳妇回老家待了一段时间。然后，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭。一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意。我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说：“在家吃饭要收拾桌子扫地洗碗，串门吃饭就不用干了！”
5.↓我大学毕业以后就在这家公司上班，现在工作了小一年了。前几天新来一个员工，我对他是一见钟情，可是对方好像不怎么喜欢我。今天我给我老妈打电话说道：我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说：你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
6.↓老丈人眼神不好，昨天去饭店里吃饭。他看见墙上有一个黑点以为是一个钉子，就把酱油瓶往上面一挂。但黑点是个苍蝇，结果把酱油瓶打碎了。在回家的路上，路上卧着一个黑狗，老丈人以为是黑皮袄就拿了起来，又让黑狗咬了一口。今天老丈人又去那个小饭店吃饭，见墙上有个黑点，就用手拍了一下。昨天老板见我老丈人把酱油瓶打碎了就在墙上钉了一个钉子，结果他的手被扎伤了。回家的路上看见黑色的东西在前面卧着，老丈人拿一跟棍子跑过去把那黑东西敲打起来。这时传来了愤怒的声音：你这老头，为什么要把我的锅打碎！
7.↓上进正在上班，突然接到老同桌的电话。同桌：哥们，我要结婚了，买房首付差一点，能借点钱吗？上进问：借多少？同桌连忙说道：就两万吧。上进慢悠悠地说：两万不够吧，你看，买了房要装修吧，结婚了还要度蜜月吧。干脆这样吧，借你十万！同桌非常激动，又聊了半个小时的美好往事。然后好奇地问：哥们，你现在做什么呢？混得可以啊。上进笑着说：还好还好，就是抵押贷款。话音刚落，电话就被挂断了。
8.↓丈母娘跟一个钻石王老五跑了，留下老丈人孤孤单单一个人，靠着跑滴滴快车过日子。前几天，老丈人开着大众宝来在菜市场附近拉了个40岁左右的阿姨。到了目的地之后，阿姨下车，老丈人看到后座有一包扇贝，应该是忘记拿了。老丈人急忙开到她跟前，喊道：“妹子，你忘了一包扇贝在后座上！”阿姨摆了摆手，一脸娇羞地回道：“大哥，我看你开车踩油门都有无力的，这牛肉专门送你的，回家煮着吃吧，好好补补身子！”
9.↓这天，语文老师想让大家写一篇关于老师的作文。于是不断引导：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”学生：“不知道。”老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”学生：“是采花大盗。”
10.↓今天，爷爷带着小孙子去动物园玩，玩完后，爷爷把孙子送回家。妈妈：儿子，今天的风景好看吗？儿子：好看，非常好看！妈妈：是吗？都看到什么了？儿子：看了一整天的屁股，男人的女人的，有大屁股小屁股，还有……妈妈：你爷爷带你去看屁股？儿子：是啊，动物园里人挤人，我除了看到别人的屁股外什么也看不到！妈妈：………
11.↓自从结婚后，我发现，女人这种动物完全无法硬拼只能智取。要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。这天，回来晚了，老婆大发脾气罚我去跪搓衣板。刚跪下我忽然喊了起来，对老婆说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼！”老婆听了感动不已，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上！”
12.↓要是我以后真的成为了百万富翁，我一定把钱全部存起来。不让我孩子知道，因为都说穷人的孩子早当家。让他勤俭节约，做一个肯吃苦的人，等他成家立业了，再把钱全部给他，给他一个惊喜。我爸年轻的时候也是这么想的，我满怀期待着！
1, 因为我弟弟长相太丑，老爸非要闹着去医院做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜。因为去医院做鉴定的时候，那医生看到老爸带着弟弟去了以后就问：“你是打算做亲子鉴定？”老爸对医生说：“那是当然！”结果医生一句话就把老爸搞无语了。医生说：“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！
2, 儿子想吃扇贝，我开着宾利去市场买给他吃。到了一摊位前，我问老板：这扇贝多少钱一斤？老板：21块一斤。我惊讶：这么便宜，拿给我来80斤，我给我朋友送点。老板闭上眼心算了一会说：好，一共1680块！我愣了一下，拿出手机打开计算器，算了无误之后，我佩服得不行。于是忍不住问他：老板，你愿意给我儿子补习数学吗？
3, 和老公一起去闺蜜家做客。吃完午饭，老公在沙发上看电视。我和闺蜜聊天，一会儿扭头一看，老公竟然睡着了。我从包里拿出水果刀…闺蜜拉我:“姐，你干什么吖？…我:“我特么要砍了你俩！…老公吓醒了:“哎呀！静静，你听我解释呀！…“解释个毛线，你还认床，换了地方根本睡不着的！…
4, 女朋友是个富二代，家里在沙特開采石油。昨天跟她回家，丈母娘问：100万和我女兒，你选哪个？我：我选100万。丈母娘：行，明天把钱打到我卡上！我：不是應该你给我吗？丈母娘：我闺女长的这么丑，你必须拿100万做抵押，要是分手的话，这钱我就不退了！
5, 女兒在沙发上玩她新买的娃娃。我看着女兒突然想起了什么，一个邪恶的念头萌生了。于是赶紧把女兒拉过来，深情款款的对她说：闺女，你是老爸上辈子的爱人，这辈子的闺女，咱俩的关系應该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困難了，你是不是该帮我一把。女兒立马冲着厨房喊：妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！"
6, 发现自从老婆生完孩子之后，越来越傻了，经常丢三落四的。这天刚到家，老婆忽然姓奋的跑了过来说：老公，我想了一个好办法让我不掉身份证了。我累了一天了，但是总感觉哪里不对劲，又想不起来。果然，老婆忽然笑着说：老公，这个手机太小，我身份证放后面好挤的，给我换一个身份证可以在手机套里横着走的吧！
7, 陪女朋友回家，弟一次去丈母娘家有些激动。进屋女朋友的亲哥放下手中的哑铃问我：“哥们看我练得可以吗？我：“棒极了哥，肌肉特发达。然后，她哥握着手腕摆个健美姿势冲女朋友说：“来妹妹，打我一下！女朋友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了！我可以分手吗？
8, 今天晚上的时候，我陪着媳妇在她娘家吃饭。小姨子说：“我交往的男生，他的头发特别少，也不知道会不会秃顶呀？”我毫不犹豫的说：“你现在找对象，真的一定要见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝，哈哈哈哈哈！”话音刚落的时候，旁边的老丈人摸了摸自己的秃顶，气氛瞬间陷入了尴尬……
9, 每次跟女朋友在一起，她都不喜欢开灯，我以为她是喜欢这种黑咕隆咚的浪漫。有一天我问她，你为什么喜欢不开灯。她却跟我说了三个字：薛之谦。我想了半天也不知道是什么意思？2.一姐们怀孕七个月，她老公开车带她回家探亲。忽然宝宝在她肚子里动的厉害，见我那姐们的表情非常痛苦，她老公着急的问：孩子是不是晕车，在你肚子里吐了？我那姐们顿时都忘记痛了。。。"
10, 还记得自己毕业那一年被几家尖端巨企公司抢来抢去的。最后我就随便选了一个，进去做了实习主管，一个月也有几万块钱。碰巧刚入职没几天就赶上了项目组聚餐，说欢迎我这个新同事。我拿起面前的酒杯一饮而尽，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学。说得大家都动容了，我确信没人发现我把白酒换成白开水后，才缓缓放下酒杯。
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1: 姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪!上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了!”.........点个赞，支持一下
2: 丈母娘是一家医院的护士长。昨天我和老婆去丈母娘家，看见丈母娘正在给老丈人测脉搏，只见老丈人坐那里大汗淋漓的。我好奇地问老.婆：妈给爸测脉搏，爸怎么还流汗啊？老婆拉着我说：你别管，去房间待一会吧。后来我私下问了丈母娘，丈母娘说测脉搏听心跳可以知道很多东西。我恍然大悟，于是我也去药.店里买了一个，然后我帮老婆戴上测脉搏器，戴上听诊器，问：说，你有没有做对不起我的事情啊？"
3: 老婆生日的那天，我带着老婆来到了一家新开的西餐厅内吃饭。老婆看着菜单上的澳洲大龙虾流着口水，非吵着要吃。那一直龙虾.的价格是我半个月的工资，我觉得太贵了，就要点小龙虾，为此和老婆争论起来。为了显示我的男子气概，我打算和她吵，然后我狠狠的拍了一下桌子，周围的客人都看过来了。.我对着她喊道：小怎么了？小怎么了？小你就不满意吗？
4: 有个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。安顿下来后，他遇.到了他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头.发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”邻居回答：“我是在这儿出生的。”
5: 公公因为受了二级工伤，拿到500多万.赔偿金，于是我就每天各种讨好他。最近快到公公的60大寿了，我打算送他一只会说话的鹦鹉给他作伴。到了花鸟市场，我问老板：“老板，你这个鹦鹉多钱一只啊？”老板：.“100块钱。”我：“笼子多少呢？”老板：“1500块钱。”我：“不对啊，为什么笼子比鹦鹉还贵啊？”老板：“你觉得你会比房子更加值钱吗？”?
6: 重庆一位周.女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有.这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一.时间将消息告诉了民警。
7: 丈母娘跟一个钻石王老五跑了，留下老丈人孤孤单单一个人，靠着跑滴滴快车过日子。前几天，老丈人开着大众宝来在菜市场附近拉了个40岁左右的阿姨。到.了目的地之后，阿姨下车，老丈人看到后座有一包扇贝，应该是忘记拿了。老丈人急忙开到她跟前，喊道：“妹子，你忘了一包扇贝在后座上！”阿姨摆了摆手，一脸娇羞地回道.：“大哥，我看你开车踩油门都有无力的，这牛肉专门送你的，回家煮着吃吧，好好补补身子！”?
8: 老丈人在国家电网退休以后，每个月都能领10000块钱退休金。他有了钱以后，抽烟越来越厉害，一天最少3包中华。那次身体不舒服，我带着老丈人去医.院检查。大夫问老丈人：大爷，你吸烟吗？老丈人撇嘴说：我现在没这个心情，等会吧！
9: 已经毕业5年了今年已经28岁了，看着朋友们一个个成双入对特别羡慕。别人家的孩子一到我这个年龄上家说媒的都络绎.不绝，而我家却是门可罗雀。那天聊天我才知道，我妈居然给人家说要娶我，必须要50万彩礼。我一下子被惊到了，我去找老妈谈话，问：“我说妈呀，50万彩礼太高了吧？.我觉得5万差不多了！”老妈一听，看着我冷笑着说：“你可拉倒吧，闺女啊，我说50万，是想让别人觉得你嫁不出去不是因为没有人要，而是因为咱家要的彩礼太高！”?
10: 男神特别喜欢健身，每周都去爬山。今天陪他爬了一天，跟男神撒.娇：“人家脚酸了，你快帮人家揉揉！”揉了一会男神停下手里的动作，我问他：“怎么不揉了？”男神一脸苦相：“手揉‘酸’了。”说着他把手凑到我跟前说：“不信你闻闻.！”我……
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康美天价判罚公布后，一周里15位独董闪电辞职
11月12日，康美药业判罚公布，5名独董要承担连带赔偿，这动辄上亿的赔偿吓退了不少独董。到20日晚上八点多，我查公告数了一下，12日-20日这周，有23位独董提了辞职：其中3人是工作变动正常辞职，4人是任期到了上限辞职，1人因为被行政处罚辞职，其余15人都是因为个人原因辞职。
这些独董的薪酬不算高，最低的去年仅领取5000元，多数人每年报酬在六七万元，高的14万左右；有的独董上任仅半年时间就匆匆离开。
总数上看，11月这前20天辞职的独董有33位左右；10月和9月整月分别约有33位、30位。11月还剩下1/3的时间呢，独董辞职数确实稍高于平时。
康美药业连续3年有预谋、有组织、系统性实施财务造假约300亿元，涉案金额巨大、持续时间长、性质严重。这次股民怨气比较重，也在反思独董制度存在的意义。类似的问题也不是第一次了，前几年獐子岛扇贝跑路的闹剧里，独董也没有提出有效质疑，投出反对票。
公司里大股东强大，位防止大股东侵犯上市公司、中小股东利益，独董理应发挥重要作用，特别是在关联交易、抵押担保等业务上发表独立意见。
美国是在安然丑闻发生后，进一步加强对独董比例监管要求的。纽交所规定独立董事必须在董事会中占大多数，审计和薪酬委员会必须全部由独董组成。国内上市公司一般董事会有9人，3名独董，刚好在符合证监会不低于三分之一的规定。关键是要区分董事会与管理层职责，现在两者职责高度重叠。按照公司治理原则，董事会不是管理机构，是治理机构，应该一人一票、让权力受到制衡。
我是一个出租车司机，晚上拉了一个40多岁的漂亮女人，她喝醉了，叫也叫不醒，我没办法，直接把她抱回了家，没想到后面发生的事情改变了我人生的轨迹。
我越来越老了。再过四年我就四十岁了。我的工作是出租车司机。我离婚了，因为我与前妻不合。离婚后，我把家里所有的财产都给了早期阶段。我需要一个能偿还数十年抵押贷款的房子。我不知道我的父母是谁，我是个孤儿。我的生活很简单，很孤独，但我已经习惯了这种生活很长时间了。
即使我离婚了，工作也得继续，在离婚的那个晚上，我一直在晚上催促客户。在大城市里，晚上有很多人乘出租车。不久，一对夫妇上了我的车。我把他们带到酒店后，把车停在路边，希望能很快等下一位客人。
过了一会儿，我看见一个女人摇摇晃晃地向我走来。她一来，我就闻到了酒的味道。他的脸是红的。她显然喝醉了，想搭出租车回家，但她一靠近我的车就吐了。我尖叫，但我没有时间阻止他。呕吐后，她在车外睡着了。
晚上的风很冷，已经十一点了。我看着他熟睡的脸和呕吐物什么的。我终于让她上车回家了。我的前脚和后脚碰到了一个讨厌的客人。最后，我无法继续推顾客。我不耐烦地看着后视镜。那个女人歪着头，一些头发落在脸上。我看着他的脸，他很惊讶。我觉得有点像第一阶段。
当我回到家时，我把那个女人带到我前妻的房间。我太累了，没法打扫出租车，所以我跳上床睡觉了。
半夜，我好像睡了很长时间，但我没有完全入睡，因为我总是听到厨房里翻找的轰鸣声。嗯，我不介意小偷诚实地走，但他不会停下来，所以我拿着房间里的扫帚走进厨房。我突然打开了灯！
我看着那个喝醉的女人，我说她这么晚才开始做什么。她看着我，害羞地笑了笑，说我饿了，想吃东西。看起来她好像还没有完全解毒，所以我给了她一碗清醒的汤，然后我去了我前妻的衣橱，找到了一件她不想要的衬衫，我把它扔给了那个女人，让她在喝酒后洗个澡。
女人点点头，穿上衣服跑到浴室。我打开煤气，开水，在厨房做了一碗扇贝面。谁知道呢，她尖叫道，你能把鸡蛋放进面条里吗？听了之后，我告诉她我能，然后我用手打了一个鸡蛋。
当她洗完澡离开时，我已经做了面条。当然，她很饿。她看到面条时噎住了。我叫她慢下来。这对我来说还不够。她边吃边打喷嚏，她没有忘记说些好话来表扬我。我什么也没说，所以我坐在她旁边，水珠从她湿漉漉的头发上滴下来。看着她，我莫名其妙地想起了我的前妻，我的表情又开始恍惚起来。
他吃完面条后，已经是凌晨45点了。不久前，她的丈夫抛弃了她，爱上了另一个女人，所以他们离婚了。昨天她喝醉了，因为她很生气，不知道在哪里她不能和那个女人竞争。
我说了几句安慰她的话，然后我问她房子在哪里，我把她带了回来，但她摇摇头，说她家很穷，她丈夫拿走了一切，什么也没留下，然后她沉默了一会儿，问我是否可以让她留下来。她说她要找份工作，她不会白白生活。
大约十点钟，当我起床时，我没有看到简，我只看到桌上有一份早餐，简做的，她应该去找工作。当然，那天晚上，简愉快地回到了我家。他说他在农场公园找到了一份看门人的工作。他离家很近。步行只需十分钟。如果她开车，她随时都会来。我点了点头，告诉她以后可以坐我的出租车去上班。她正在路上。无论如何，他同意下来。
一个月后，简得到了3600元的薪水。当然，当她有钱的时候，她非常确定。他问我他应该付多少房租。看着她洋洋自得的样子，我忍不住笑了起来，说，她可以给我任何钱，剩下的就一个人花。所以她给了我1800元。我本来想说1000，但他坚持要给我，我没有再拒绝。
这样，我就与房东和房客建立了关系。他在我家住了一年多。在此期间，她曾回过家乡一次。不要说她离开后我想了她一阵子。
今年春节期间，我打算一个人过。没想到，简提议让我去她的家乡。她说，如果我一个人过新年，我宁愿去她家。她还向我保证，她的父母和亲戚非常热情好客，没有人会恨我。我看着她微笑着，答应了她。
到了家乡后，他的家人当然对我很热情，带我喝酒吃肉，聊了一整晚。我不得不说，我经历过幸福的感觉。
第二天，简跑到我跟前，怯生生地说她的亲戚以为我是她的男朋友，问我是否可以假装。我以为没什么，于是点了点头。最后几天我在简家度过。
在我回家的路上，简向我承认她真的想让我做她的男朋友。我想到了过去我和她以及像我们这样的人的所有经历。后来，我们的关系越来越好，我们决定明年结婚。
爆笑段子89
1、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住。”
2、如今全国都在悼念一个叫“热”的家伙，因为——热死了！
我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
买张凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到陌生人，相视一笑变熟人了！带小狗出去遛了圈，变热狗了！麻将刚码好，居然糊了！拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
3、今天跟老公吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后...往旁边的姑娘那儿挪了两步。
4、一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。此为背景…我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道…藏私房钱的时候。我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个………听完我跪了！
5、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”
女孩却是一脸茫然。
旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”
这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”
6、你小子又跑出来了相亲
女：你有三室一厅吗? 男：没有 女：你有雅阁吗? 男：没有。 女：（站起）：我有点事，先走了。
男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？ 女：（僵住）… 男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？ 女回眸一笑，相亲继续…
男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了…
女（大怒）：我有好多事，先走了…
男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了…
女转身坐下相亲继续…
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了… 女一声不吭，站起身。 男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业…
女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家…
这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药。
7、有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：“请问你是第一次相亲吗？” 接下来又说：“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说，“根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好！”这个女孩此时就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗？” “是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意。
8、
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。 刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。 在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你 要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮 她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不 要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！” 于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？” 步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！” 朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？” 步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅 士！” 于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？” 步兵说：“不，我一直看着 她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？” 步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！” 步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里…” #搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑#
