2020年高考分数膨胀非常严重，全国理科，700分以上河南省169人，人数全国第一，河北、云南超过100人，北京共有80人，重庆、陕西、黑龙江也有超过50人！
而集中在680分、650分等高分段的学生，人数也是远超2019年，增长最多的甚至超过10倍。要知道2019年上700分的，几乎都集中在各省高考状元行列，比如广西理科状元杨晨煜，730分；浙江省理科状元徐嘉骜，720分。
A4L豪华动感，河北，选配BO音响，贷款5年50%，落地29.8，2年后还利息12000，价格合适吗
前几天买房，贷款利率是4.1，听说有的城市又降了，降到3.8了。
不知河北的房贷利率降了吗？
如果能赶上降利率，也就是40万贷款，一年能节省1.64万减去1.52万，也就是能节省一千二的利息。
原来我们50万存一年定期是2.1，一年也就1.05万利息，因为从儿子上大学，时刻准备着买房，没有存三年定期3.2的利息，一年少得五千多利息。
也就是这几年少得两三万利息。
我们买的是期房，如果是现房就交全款了，期房等交房了，就把贷款一次结清，省的一年还一万多利息。
1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
段子：小姨子在保时捷4s店当销售员，月薪80000多块钱但是，最近这段时间我发现小姨子闷闷不乐的，好像是有什么心事。我问她怎么了，小姨子说道：“唉，我把工作辞了。”我十分惊讶：“天呐，工资这么高的工作，为什么要辞啊？”她一直低着头不说话，我小心翼翼地问道：“难道是你老板骚扰你？”小姨子听到这话，顿时特别兴奋，说道：“好主意，我正愁怎么跟老爸老妈解释呢。
段子：晚上，一个哥们喝多了打车回家。半路上，哥们问司机：大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？司机说：正常现象，男人么！喝点酒就花天酒地的！哥们说：不是，哥，我尿车上了
段子： 公公退休后，每个月都有58000元的退休金。他买了一辆价值50000元的自行车，每天骑车锻炼身体。那次公公骑车闯红灯，一辆大货车在他身前3米的地方戛然而止。公公直接对货车司机大喊：“不要命啦你！”货车司机听到这话愣了半天，一句话也说不出来。然后，他想了想觉得公公抢了自己的台词！?
段子：哥哥叫侄子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，侄子就是不理。嫂子：你没听到吗？赶紧去。侄子听了嫂子的话，离开了电视去写作业了。哥哥：你老妈一句话你就写作业了，我的话，没有你老妈有分量？侄子：当然了。哥哥：为啥你老妈的话有分量？侄子：老妈一百八，你才一百二，你说谁有分量？
段子： 最近这几天天气开始转凉了，晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷，就转过身包着男友的胳膊睡。突然，男友啪地给了我几个大嘴巴子，我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友，男友无辜对跟我说道：“亲爱的，我不是故意的，我刚才梦见有狗咬我，所以我就抬手打了那狗两巴掌！”我现在在想，我要不要咬他两口呢？
段子：今天下班回家，看到隔壁大妈在搬东西就上去帮忙了。大妈问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“我还没孩子！”过会兒大妈又问：“老婆難伺候吧？”我无奈的又回：“我没女朋友！”过了一会兒我正准备走了，大妈飘出一句：“男朋友在家等你吧？”
段子：这天放假时，富豪开着自己的迈巴赫下乡来考察。在临近一个小村庄的路边，富豪问在地里辛苦劳作的大爷：你有没有想过改变自己未来？？大爷：做梦都在想。富豪：那你怎么做的？？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。富豪竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？？大爷：后来我更穷了，还欠一屁股债。?
段子：老公出差回来，妻子问：这么久才回来，在外面想我了吗？老公特认真地说：咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！妻子一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？老公无言以对！ ?
段子：老公买大乐投中了45000000，就去提了一辆加长悍马，晚上请朋友在家吃饭。老公有些喝多了，见我进来就对我打呼小叫，一不小心把筷子也弄地上了。这货：小妞，把筷子给爷拾起来！那时就感觉这家伙中奖就飘了，因此我一个犀利的眼神递过去。这货呵呵贱笑了两下：不拾是吧，不拾爸爸自个拾！?
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2 在公司茶水间吃外卖，闺蜜丢下碗就往外面走！我愣了一下，立马问他：“走哪去啊，还没吃完呢，等等我。”结果闺蜜回头坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件，你去吗？”说完头也不回地跑了…我足足想了十秒钟才反应过来！
3、姐姐个子不是很高，但是她的男友很高，回来告诉妈妈，妈妈：“你俩站一起不就是电线杆旁边立一个垃圾桶吗？”我听完就笑了。
4、大学同学会上，大家提议挨个发言，于是我说：大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她，现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她！
5、一天，小刘准备给同事讲之前同学的笑话，可还没讲完，小刘自己就笑翻在地，然后同事们都来围着看小刘，边看边哈哈大笑！
6、有一次全体师生统一体检，有一项是查色盲。轮到我一朋友了，他盯着图片看了半天，旁边的大夫说：说数就行，赶紧的。朋友：知道了，等会儿。不一会大夫急了：你到是说数啊！朋友：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的！
7、最近小明一直感觉不公平，对老婆抗议：我们家一直是你做主，什么时候也让我当家？老婆：没问题啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款！结果我另一哥们幽幽地回答道：谁说不是呢！
8、某天我老婆问我：用一句话形容现在快递的速度！我认真想了一会热，于是告诉她：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！
9、一次我和闺蜜去喝奶茶，闺蜜对隔壁座的小鲜肉说：“帅哥，我旺前男友，要不要当我男朋友转转运！” 后来他俩结婚了。照闺蜜这样，我觉得主动出击挺好的。我找了个顺眼的同事表白：“帅哥我旺前男友，要不要当我男朋友…”后来他质问我：“你骗人，都分手半年了，我也没旺！”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
我同学王昭把北京90平的房子卖了800多万，500万存在银行吃利息，花了100多万在我们老家河北买了一套120平的房子，又花50多万买了一辆奔驰。
看完有话说:八百万都留下了，证明房子没贷款，那么既然在京有房无还贷负担，在京不也能过的好好的，赚的还多。我最烦听见有人说你要努力，实现人生的价值。明明是一只小龙虾，要么蒜香，要么麻辣。你非要让他努力。努力逃出菜市场那？还是逃出你家？图源网络侵删
