1：河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2:问10号楼在哪里？”外卖小哥实在找不到，只好求助路边的我。“前面那栋楼是6号楼，顺着六号楼右拐直行就到了。”“亲，咱们现在的位置，直接上去不就是10号楼吗？你为什么非得绕远从6号楼指引啊？”“因为我家是6号楼，我只知道从家门口怎么出发。”“我们一会去博物馆，路线怎么走啊？”“从我家出门右拐……”我是一名“活地图”，想去哪里去哪里，不过都得从我家门前过。"

3、女同事去相亲，相完亲我问她结果怎么樣。女同事说那男生太瘦弱了，没感觉。后来介绍人执意一起吃饭，女同事不好拒绝，于是在吃饭的时候敞開了肚皮吃了五碗饭，风卷残云把桌上的菜汤都吃干净了。第二天那男生带着爸妈向女同事提亲，说就喜欢女同事樣能吃不做作的女孩！???

4、天和老爸在家看电视，电视上演这一个纪录片，讲的是一个残基人，通过自己的努力获得成功的故事。看完这个纪录片我感觉很受激励，我对老爸说：老爸，其实人醉大的对手就是自己。老爸不屑地说：你能和好人比比吗？我......

5:妈妈回家了：今天买了一套衣服。快看。怎么样？儿子的头发也没有回来：漂亮，绝对漂亮！妈妈：很开心，果然儿子很懂事，不像有些人，屁都没有！等等，儿子：妈妈，礼尚往来是什么？妈妈：你对我很有礼貌，我也对你一样！儿子：哦，妈妈，请签名！妈妈来看一下，卓卓：臭小子，你是这样考试的吗？儿子很委屈：骗子！约定的礼仪还在来往吗？妈妈：什么？嗯？

6；赵社长的妻子生了女儿，妻子迷信抱着女儿找方丈结账。方丈掐指一算，对赵社长说。你女儿长大了，穿白大褂，手里拿着刀养家完全取决于它。赵社长高兴地说：方丈，你是说我女儿长大了，能成为医生吗？方丈摇摇头说：不，她以后会在屠宰场工作。赵老板没办法：你不能说点吉利的话！嗯？

7：今天，我在下班回家的路上遇到了一个乞丐。第一眼就看出是什么职业了。我用廉价的手扔给他一块钱，然后用廉价的嘴问：“我觉得你手脚很利索。你这样做没有自尊。不如换个职业。”乞丐恍然大悟，闪电般抢走了我的钱包.我是个傻瓜吗？

8：表哥买奥迪A6晚上跑奥迪的时候，弟妹给他带来了一个大红苹果。 到了晚上，在一家工厂附近，收到了一份女性的名单。 开车的时候，表哥刚拿起苹果咬了一口，身后的女性说：“生前我也很喜欢苹果。 表哥被刹车追赶着，“你呢？ 我生孩子前很喜欢苹果，但生下来就不想吃。

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1：广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2：和小姨子借了十万元，说好一年利息两千元，过了几天，小姨子去出差。出差第二天，小姨子给我发微信:“姐夫，你借我的钱现在该给我六千元利息了。”我一脑子问号，给小姨子回:“”。小姨子回:“一日不见如隔三秋，你该不该给我三年利息啊？”我赶紧给小姨子转了六千，跟小姨子借钱太亏了。?

3、子家里的暖气不热乎，打电话给供暖公司，供暖公司派了一个姑娘来看看，姑娘在男子家测了测温度！男子说道：“你们是怎么搞的，我家的温度从来没超过18度过！”姑娘眼一瞪：“别瞎说，你敢说你家夏天屋里也不超过18度？”男子：“……”????????

4：亲女孩：你是如何过来的？我：骑车！你呢？相亲女孩：坐公交车！吃完饭之后，我们就告别了，结果我们在不远的停车场又碰见了，我开着奔驰，她开着宝马，我俩相视一笑！

5：国庆节的时候，同学们很高兴。因为语文老师没有布置作业！晚上在家玩游戏，突然看到语文老师在群里发信息，对不起。老师忘了交作业。我打开看看，老师要把作业送到人群里，我看了一眼，这是怎么回事。思考了20秒后，我果断地甩了群里的老师。

6；公共汽车很拥挤，我被挤在帅哥旁边了。 慢慢地，我的头也轻轻地靠在他身上，“我在这辆巴士上坐了一个星期。 每次都塞在你怀里。 你相信缘分吗？ ”。 男人淡淡地说。 “我不相信缘分。 我认识500多名群众演员，坐公交车500人。 每人八十人。 所以，我只相信钱！ ”

7、有天晚上玩赛车游戏，小李开车回家的时候猛烈地奔驰。第二天，她爸爸让她上班，中途睡着了，起床问爸爸。“还有30多分钟！”“小李：”需要这么长时间。“爸爸又看表了”，对不起看错了。半小时就到！”。小李：“那我马上就来。“？嗯？`

8、吃完饭，女儿在饭桌上闹，扔筷子，拿棍子。一怒之下，丈夫抓住女孩，狠狠地打了她一顿。我不忍心看着女儿痛哭流涕。我对老公说：你这样打她，小心她不喜欢你！老公神秘一笑，淡定的说，你看我。他转向女儿说：“宝贝，别哭。你妈让我打你。”来吧，让我们吃冰淇淋.

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1、广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2、老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。

晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”

老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”

3、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗?”

妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”

我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”

妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁TM敢提分啊?”

4、今天发工资，老婆像往常一样给我一百块零花钱，我说老婆过几天我朋友生日呢，我老婆还是挺善解人意的，马上又塞给我一百块，说:可别乱花哦，这次多给你的一百就从下个月里边扣了吧！老婆，你真好！

5、乌龟和兔子比赛赛跑，兔子把乌龟远远地甩在了背后，然后看了看觉得乌龟跟不上来，就靠在树上睡了。

过了一会，乌龟跟了上来，到了终点后，乌龟得意洋洋地看着兔子。

兔子看着他的头，脸一红，忽然说道：“不解风情的笨蛋！”

6、论坛里有个美女叫刘春春。

某日，论坛组织爬山，刘春春报名了。

在山脚清点人数时，有人故意问：“有个叫春的美女来了吗？”

刘春春大声答道：“我叫春，我叫春，我来了”。

结果大家哄堂大笑。

7、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚。

“你的理想是什么，给大家说一说。”

晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”

老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢?”

晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”

“为什么呢?”老师不解。

“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

8、一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”，一妹子骑车从旁边经过接了句“怎么爱你都不嫌多”，这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角，妹子吓得把钱手机钱包信用卡夸夸都掏出来了说“这些都给你，大哥求你放过我吧”那哥们很淡定说了句“我就问你下次唱歌能不能自己起头!

9、老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。。。 　　有个大妈一首唱完，就把话筒递给一大叔，说：来来来，你的歌，太监的呐喊。我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》

10、老师A：“忙死了，死的心都有啦。”

老师B：“那你怎么不去死？”

老师A：“想喝药死，早自习，农药店没开门，下了晚自习，农药店已经关门了，没死成。”

微信银行卡加起来都没有三块钱，真是穷疯了，今天到还支付宝还呗的贷款，也没有钱还，估计明天就要不停接电话了，去年试过一次，心里脆弱的我真的有点受不了，我也不想贷款的，我是被我老公连累的，这日子也不知道什么时候是个头？

怎么不严厉打击网络贷款，包括支付宝呢？他们扰乱金融市场

北京两协会倡议：严打影院强制租售3D眼镜等行为