1:广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2、们的初吻给了谁？永远忘不了那一天，我背着小书包回家，看到家里的二哈躺地下不动了，当时才八九岁，以为它快要死了，就想起来电视里演的人工呼吸，硬着头皮把嘴巴凑了上去，然后闻到一股酒味～后来我才知道，爸爸喝多吐了一地，二哈都给吃了…?

3；姐：妈妈，我现在没有约会，都是你的错，你没有早点让我谈恋爱。妈妈：这就是你不早点谈恋爱的原因。如果知道找不到对象，这些年该有多难过。????????3昨晚，我洗完澡坐在床上，老公从外面走进来，在我耳边低声说：“待会儿，我会让你感受一下什么是男人！”我当时很害羞，不好意思抬头看他，然后他把臭袜子塞到我鼻子前。....????????

4；不懂得拒绝，你总是害怕自己言行会惹别人不高兴，你总尽力达成别人的每一个要求，可是没人感激你，因为在别人眼里你做的都是理所应当的，他们变本加厉，你不明所以，其实你太孤独都是因为你自己，谁让你太在意别人却忽略了自己。

5:他们在公园里看到一对白发苍苍的老人，爷爷坐着轮椅推着奶奶幸福地走在夕阳下。她突然指着他们问他。“我们以后也能像他们一样吗？”“他可爱地说：“当然。这时爷爷停下来，对奶奶说：“快下来，你推了我。”听到说。嗯？

6；周末，大哥大嫂去商场逛了逛，想着买点衣服。我嫂子选了一条很漂亮的裙子，花了三万多。哥哥小声嘟囔着，“这条裙子只有一个缺点，就是太贵了，顶我半个月工资……”我嫂子淡淡一笑，“贵，不是裙子的缺点，是你的缺点……”我哥哥瞬间变得憔悴.

7:我媳妇整天看电视。我怕她不行，就给她带了几瓶能量饮料。喝完第二瓶，媳妇起身去了趟卫生间。马上，我立刻把藏在沙发下的300元钱装进了口袋。媳妇晚上睡不着，在家里翻箱子。结果我口袋里还没盖好的300块钱，加上平时藏起来的2000块钱，成了她的战利品！

8；最近吃的太好了，脸有点圆，所以每天起床去晨跑。今天早上跑步的时候，在路上发现了一个LV男士的钱包。打开一看，里面有几百块钱，身份证和一张纸条。上面写着：我经常掉东西，我可以给你钱。你所需要做的就是归还我的证书。手机号码：186 * * * 7653。于是我按照自己的手机号打过去，只听到对方一句话：我也是刚捡到这个手机。

#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

搞笑，可以说今年什么都涨价！超发的货币堆在银行问着问着你贷款。几万亿的货币一流入市场，你看看是涨价还是跌价！

1；女子去银行取30元现金，被银行员工调侃。女人的卡里有超过一千万元的存款。把浴室门打开一条缝，让我男朋友帮我拿来。男朋友说：这几天下大雨，我什么都没做！我急着要穿，就让他给我买一个。隔了半天，终于听到男朋友说：我买了！拿进去，结果他说：还没发货！？

2:司安排我和女同事出差，路上她老公就不停地给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？

3；们公司接了一个大项目，整天在公司里加班到通宵，这几天一到八点公司就停电，一停电，经理就让我们回家。昨天晚上，经理制止了我们：不准走，一定是有人偷偷拉的电闸？大伙面面相觑，不知道是哪位做的好事！突然一个女高音大喝一声：是我！经理吃惊的都结巴了：妈，妈，怎么是你啊！经理老妈：你天天就知道加班，你都结婚2年了，我想抱孙子。

4、们为了不让他家断后，娶了村里守寡多年的寡妇。结婚后哥们想要儿子，但是他老婆一直生的是女儿，第五胎的时候是个儿子。哥们还想再生一个儿子，结果第六胎又是个女儿。我问他：兄弟，生了这么多了，还要再生吗？现在养个孩子可不容易。哥们挠了挠头，说：唉，不生了，不生了，再生，户口本都装不下了。???

5；姐夫30岁了，还是单身。上次姐夫去女方家相亲，吃完饭跟她打麻将。席间，女子借着一股东风犹豫了一下，故意小声说：“这东风能打吗？”姐夫直接来了：“为什么不呢？打就打！”女人的随心所欲把东风打出去！然后姐夫拿出三个东风，脸上带着奸笑说：“吧！”姐夫笑了，带着钥匙吧后特有的成就感。

6:公司贷款100多万，一去不回。老板急需资金，把讨债的责任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天都是穿着花里胡哨的去对方公司，对债务只字不提。每次摸着肚子就问对方公司前台“你们经理李在吗？”一个星期后，李总经理急了，主动给老板打电话：“我可以给你很多钱，但有一个条件，你必须让你的女员工跟我老婆解释清楚，她只是来要债的！

7：作为我们大学公认的学渣，我被最好的公司面试了。室友们很疑惑，就问我有什么招数。我说，我交面试材料的时候不小心把面试官的手机撞到地上摔坏了。都德：然后呢？手机坏了就能进去？我：没有，然后我跟面试官说，我陪你，但是我现在没钱，下个月从工资里扣！然后我进去了.

8、爬长城趴在地上刻字情侣。 奶奶带着孙子走着。 孙子不知道他们在干什么，“奶奶，他们在干什么？ 奶奶看了一眼，叹了口气说：“啊！ 那就是罪孽深重的人在长城上刻字，让千人踏万人，减轻自己的罪孽啊。 孙子同情地看了一眼情侣，和奶奶一起走了，剩下的情侣在风中乱丢。

#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1、我今年28岁了，一直没有来月经，心里很害怕但又不好意思说出来。 昨天，我终于鼓起勇气去医院妇科检查。 当妇科医生听完我的叙述后，叹了口气说男人不来月经是正常的。 当听到医生的嘱咐压在我心里快30年的担心终于放下来了，感觉整个人轻松多了。

2、小刘：哥们，要是我现在有一套学区房的话，我觉得我就可以少奋斗三十年了。小刘：那你要是有一根上吊绳，是不是可以少奋斗五十年了啊

3、和老婆结婚的时候，丈母娘非得让我买个150平的房子。因为我也没有什么钱，就买了一个二手房，那也花了将近200万。小区的环境比较差，楼顶上还有人养鸽子。那几只鸽子特别烦人，阳台上都是鸽子拉的SHI。今天我实在是忍不了了，偷偷地跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋。我并没有把鸽子蛋偷走，只是拿回去煮熟了，然后又放了回去

4、昨天老婆有事出门，把小姨子留给了我，我带她出去街上逛，非要拉着我给她买吃的喝的，我给她说：“我兜里没带钱。”小姨子从自己兜里掏出300块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”我俩去逛商场，又去吃了顿饭，300块终于造完了。摸着肚子问小姨子：“这钱是你妈给你的吗？”小姨子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

5、昨晚我洗完澡坐在床上，老公从外面走进来，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。。。。一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! 神回复：那个农民的名字叫王中王。

6、吃过晚饭后，我给女友削水果，挑选了一个大的，弄好后分一半给她，女友生气地说：“五年了，你要跟我分梨！”我：“不是故意的，原谅我吧”女友：“把另一半给我！我就原谅你！”

7、我是一个小学老师。前两天回老家，表哥跟我说：“你工作五年了，银行卡里有不少钱了吧”我：“嗯，有八十万！”表哥：“哇，现在老师工资这么高吗赶紧借我一点！”我：“没钱，我一个月工资才三千五！”表哥：“那你的八十万是怎么来的”我：“唉，是我欠银行的贷款！”"

8、在上学的路上，我遇到了我的同桌，我说：这半学期，你的成绩怎么能上升得这么快？同桌：我妈妈告诉我：如果你不努力学习，你将来会找到一个对象来填补空白。如果你学得好，你将来会有选择题！

9、在路上觉得鞋里有石子，就扶着电线杆抖鞋。有个好心人士经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

10、两个动物在进行比赛，后来分数相同，根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行！

11、手机对我们来说是最重要的。里面有很多隐私。有一次我遇到一个朋友，被车撞了。手机飞到四五米开外，他却爬到手机前，将其删除。通话记录和短信，然后安全躺下。

12、最近项目顺利收尾，在家歇了几天，下午我拿出肉馅和面粉打算包饺子。我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃饼。晚上，老公回来，我和兒子已经吃上饺子了。我招呼老公：赶紧洗手吃吧。老公问：是烙饼我说：差不多。兒子喊道：爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。

13、小偷甲：快走，快走，你知道吗这里是世界重量级拳王的家！ 小偷乙：不用怕，听说没有100万元的酬金，他从不会出手。

14、小莉：姐们，要是哪天我被男人甩了，你会不会像现在一样请我吃饭啊？小美：你说的像自己有人要似的！#幽默搞笑段子#

1、偷拿一支董事长用来招待客户的九五之尊后，被罚加班到12点。晚上办公室只剩我一个人还在工作，突然就接到了老爸的电话。接通后，老爸醉醺醺的说：“儿子，你在哪呢？”我：“我加班呢，爸，你在哪呢？”老爸：“我也不知道我在哪。”我慌了：“那你对我说你周围都有什么？”老爸：“我面前是个电视，旁边有个女的好像是你妈！”

2:怒气冲冲地跑回家，向躺在床上睡觉的老婆吼道：“一下午刷走我十万，你干什么了？老婆腥松的睡眼突然睁开：“没有啊，我一直在睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警吧！我们一起出门准备去派出所，老婆说：“我来开车。刚打着火，我还没上去，车就飞快地离去，只听到老婆喊的一句话：“我先回娘家，等你消气了我再回来。

3；近一段时间银行拨的贷款下来了，我拿着钱去二手车网站上看上了一辆保时捷。我和车主妹子约了个地方详谈，最后我讲了讲价，花了58万拿下。买车之后，这一来二去的，她就成了我女朋友。结果没到一年，双方父母催我们赶紧结婚，我们就结婚了。结婚后，车还是她開，我还是没车開，我好像上当了！

4:末，一家人都在家里待着，其乐融融的非常和谐。爸爸听说我媳妇儿会跆拳道，心血来潮，非要我媳妇儿摔我一下表演给他看。我媳妇儿哪里舍得摔我呀，就是不摔。后来爸爸对我媳妇儿说：你要是摔了，爸立马给你发500块钱的大红包！爸爸的话音未落，二货媳妇儿飞起一脚就把我踢翻了！我去！直接躺地上5分钟没爬起来……??"

5、夫妻俩吵架，老公叫老婆滚，滚，滚，滚的越远越好！我妻子收拾好行李准备离开，但她丈夫在门口拦住了她。你可以出去，不要从这个门出去，也不要爬窗户。妻子的怒气瞬间烟消云散。看的出来，说的是气话。说走就走，心里不舍得让她走。有时候，双方都让步，关系会更牢固！

6；妻子在碧贵园工作，晋升主管后，整天讨厌我没有能力，妈妈说这样不好。 今天下班了，我刚回家她又犯嘀咕了。 我实在受不了，对她说。 “妈妈什么都不好，妈妈没事吧？ ”妻子淡淡地说。 “妈妈说自己的媳妇在说坏话，你在担心什么？ ”？

7、最近工作压力很大，所以请了几天假回家休息了。比起回家休息，我看了电视剧，久违地看了。后来，不知什么时候到了11点，我给楼下的酒店打了电话，问是否还可以送外卖。我很高兴上司送来，所以点了几道菜来在意别人的声音。老板说：“你真能吃啊。”。外卖送到后，上司让我今后早点打电话。我空虚地说：“不是耽误了你的假期吗？对不起啊。”我问。老板说：“不，只是太晚了吃饭对身体不好。”。我马上就被上司感动了。然后他继续这样说。“而且你还吃得那么多。体重快200斤了吧？”？

8；公公得了二等奖，30多万，公公隐瞒了钱，没有提到和任何人中彩票的事。公公每天出去喝酒，深夜回家，深夜12点，公公去了自己的汤臣极品家，发现忘了钥匙。于是敲门喊道。“奶奶，开门，我没带钥匙！”门突然打开小缝隙，婆婆从门缝里递给我钥匙，说把钥匙给你。然后婆婆又关门了。

#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

屋顶上住着一个漂亮的年轻女子。我们彼此有很好的印象，但我们从未戳过窗纸。一天晚上，我在家看电视剧，突然收到一条短信，是屋顶上漂亮的年轻女子发的，只有两个字，救了我！我很惊讶，也不知道发生了什么。我拨打了对方的手机，发现它已经关闭了，所以我直接跑到楼上，拼命地敲了敲他们的门，但大部分时间都没有人回答。我想他不知道家里没有，也不知道发生了什么？

2.兄弟借了50万网兜买了一辆领克汽车03icon，邀请我参观他的家人。看了一会儿车，我们聊了聊，不知道为什么聊了哪一年出生属于什么。哥们说她属于马，她爸也属于马。那天她奶奶还在。哥哥问她:“奶奶，你属于什么？”结论她奶奶也属于马。当时我脑子里抽出一句话:“没想到是猪！”直到今天，我都不会忘记我哥哥和他奶奶的目光。

3.还在家吃饭的姐夫被婆婆逼着去相亲。他立刻穿上拖鞋和长裤来了。见面后，姐夫对姐姐说:“美女，是我的别墅，也是宾利车。icon，月收入超过100万元。姐姐看中了姐夫，脸上充满了蔑视的表情。过了一会儿，姐夫叹了口气说：对不起，我之前说的部分是谎言，但我有独栋别墅和豪华车，月薪超过100万元是真的。姐姐听了，首先问：那么你说的部分是假的啊？姐夫白了她的眼睛：我叫你漂亮的美女，是我的谎言！

4.兄弟单身多年，当他们觉得自己要孤独一生的时候，突然被美女校花看中了。两个人在一起后，兄弟坠入爱河，整天撒狗粮。有一次两个人打电话，我在旁边听。说着，他女朋友总说:亲爱的，你吃我了吗？他想知道:为什么？她回答:那样我们就可以永远在一起了！然后，哥哥说:不，拉出来怎么办？

5.在小学教中文，班上的孩子到青春期叛逆，一个比一个更难管理。我问我的朋友：我记得你班上的一个男孩没有带她的工作，把她赶回去了，有用吗？朋友叹了口气：反应不多，但不良反应很明显！我很惊讶：也有不良反应吗？朋友：是的！今天班上一半的学生说他们没有带工作！

6.和老公结婚后，老公带我去马尔代夫度蜜月。进房间后，我下来买烟，老公留在房间里收拾行李。回来的时候，我想戏弄我的丈夫。我敲了敲门，捏住喉咙说:“609，你叫服务。”我刚说完，对面的门开了，一个男人说:“那里做好事，你就来找我..?

7:我最好的朋友是处女座，有严重的洁癖。当我还是个孩子的时候，我发誓要找一个热爱卫生的丈夫。有一次我去吃饭，我发现一个男人来洗手间洗了10次手！我最好的朋友向前说话，然后他们成功地结婚了。婚后，我最好的朋友发现她的丈夫很邋遢。首先，他问：“当时，你可以在浴室洗手10次。你现在怎么能走到这一步？”她的丈夫说：“那天是因为我没有带纸去浴室！

8:三年前，我岳父的心脏有问题。他逐渐每天锻炼，今天他们都很好！不久前，我岳父爬山时扭了扭腰。我岳母害怕伤害他，所以她和岳父睡在床上。一个月后，当我岳母看到我岳父的伤口几乎好转时，她忍不住搬回来和我岳父住在一起。当时，我岳父正在床上抽烟。我岳母说：丈夫，如果你今晚有任何规定，请随意提出！我岳父是否高兴：是的？那么我们将永远睡在不同的床上！

9:老板向华儿街银行借了8万元，为期两周。银行员工:“银行贷款一定要有质押！”它以停在门前的劳斯莱斯作为抵押。银行员工把他的劳斯莱斯停在地下停车场，然后向老板借了8万元。两周后，老板来还贷，贷款利息15元。银行员工发现富商账上有几千万美元，问:“你有钱为什么还需要借钱？”老板说:“华儿街15元两周的地下停车场永远找不到！

10:姐夫在市中心的一所重点高中当老师，家里装修房子，把姐夫安装在我家。姐夫有午饭后午睡的好习惯。那天，姐夫大声睡觉。我冲进它的房间，狠狠地踢了她一脚，把我吵醒了！姐夫从睡梦中醒来，问:“发生了什么事！怎么了？”我一脸愧疚地说:“睡觉打鼾就像个老人。我一直以为你姐姐家里有男生！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1:陪小姨子去处理违章，我一看，我的车给她开了一个月居然有七八十个违章，当时就连办事的人都惊呆了，她很好奇，建议我看看视频。于是乎，我们三个人就开始看视频了，你说小姨子看着聪明漂亮的，十字路口的红灯，人家直接就左转了。办事人员一脸鄙视地看着小姨子，又看看我，低声说：“哥，要不是看你的车是玛莎拉蒂，我都要建议你换一辆车了。”小姨子顿时就怒了，伸手就去打她，两个人很快打在一起，办事人员抽空说：“哥，我建议你换人吧，找个温柔贤惠的。”我没吭声，这是小姨子，又不是媳妇，温柔不温柔的，关我什么事。不过她确实爱打人啊，一个月我和她吃饭

2:才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：学长，我到旅行社报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家啦！高！实在是高啊！！"

3、天上自习的时候，无意中听到身后的学霸说了一句话：“哇，这么难的一套物理试卷，我居然只用了一个小时就做完了，得赶紧做套化学卷子奖励自己。”我感觉我被他深深的地伤害了……

4、蜜要去相亲，非要我开我的雷克萨斯570带她去。闺蜜在车上对我说，要我替她看看，对方帅的话，就给她发消息，她再出马，丑的话就直接闪人。到了约好的餐厅里，就看见定的位子上坐着位帅哥，正是闺蜜喜欢的类型。帅哥看到我，一脸惊喜：你本人比你照片好看多了，我都没认出来，之前看照片，我差点就不准备来了。我想知道现在我该咋办，是发信息还是闪人？

5、小舅子对土豪的丈人说：“爸爸，我家有多少钱？ 土豪老丈人说：“你一辈子也用不完。 阿姨说。 “但是银行说我们的货款不够。 我们到底借了多少钱？ 土豪老丈人说。 “你八代人都还没完！ 小舅子胆小。 这样可以吗？

6：从小学开学第一天开始就分开座位，把我分成了恶心的同桌。有一次，他在我面前认真地抠鼻屎。我忍住了，但他抠完后，把那个手指放进嘴里舔着。更是无言以对，他天真地问我：“我的手指为什么这么咸？”我问。支持，请关注

7：和老婆自由恋爱结婚，很幸福，老婆对我也很好。有一天我问儿媳妇：“结婚后，你为什么对我那么好？媳妇说：“因为你和别人不一样。我说：“哪里不一样？媳妇说：“别人向她求婚是单膝跪下的！你向我求婚的时候双脚一起跪着！5.千万富豪今天终于有空和自己的妻子在一起。他开着劳斯莱斯带着妻子来到有名的早餐店，直接包下了。妻子擦了擦自己的肚子对富豪说。“这个肚子里如果孩子是男孩的话就不需要了。富豪问她：“为什么不要？妻子说：“为什么你心里不清楚呢？你爷爷喜欢赌，爸爸喜欢赌，你也喜欢赌，如果生了男孩你家爷爷和孙子喜欢四代人聚在一起做桌子。

8；后天弟弟生日，从幼儿园回家的路上，我和他聊天。我：“你生日希望收到什么？”哥哥：“要个大蛋糕。”我：“还有什么？”哥哥：“还有一个大蛋糕。”我：“你要这么大的蛋糕干什么？能憋在肚子里吗？”哥哥：“那就再要一个肚子。

#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#